SEPARACION... ¿del cónyuge o de los hijos?

Los hijos no se pierden... sólo se alejan. Algunos datos sobre el Síndrome de Alienación Parental
Imagen de Cristy Bravo
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10 de Abril, 2006 07:04
Ante los bullados casos que han salido en el último tiempo a la luz pública de madres denunciando a padres abusadores y padres denunciando a madres manipuladoras, me atrevo a tocar este tema tan sensible desde otro punto de vista, la del padre abusado. ¿Existen?, se preguntarán muchos. Lamentablemente más de lo que sabemos o quisiéramos saber.
Primero que nada quisiera aclarar que con este artículo no busco cuestionar ni invalidar los testimonios de aquellas madres que puedan estar sufriendo distintos casos de abusos reales, lo que quiero es exponer un problema del que no se habla en nuestra sociedad, más bien por una cosa de negación cultural que por desinformación, si bien muchos han denunciado estos casos, pocos les quieren oír y son menos los que quieren saber. Para esta sociedad es muy difícil reconocer y aceptar que exista "mala intención" o manipulación de una madre hacia sus hijos, pero Richard Gardner, Catedrático de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia, durante años se dedicó a investigar las diversas acciones y motivaciones asociadas a este tipo de conductas.
Las investigaciones de R.Gardner arrojaron una serie de resultados que en 1985 él denominó Síndrome de Alienación Parental(SAP) o Enajenación Paterna. Autor de más de 250 libros e investigaciones al respecto, fue pionero en el descubrimiento e investigación de las distintas formas y etapas de este síndrome que consiste básicamente en el alejamiento forzado de uno de los padres de sus hijos, por inculcación maliciosa o manipulación por parte del progenitor custodio.
También la abogada litigante en el campo del Derecho de Familia de Puerto Rico, Pilar B. Pérez Rojas, presenta una clara definición del Síndrome de Alienación Parental (SAP) o Enajenación Paterna . Pero como ella misma dice, "es importante señalar que el Síndrome de Enajenación Paterna surge principalmente en pleitos de custodia y separación, donde dicho comportamiento no tiene justificación alguna. Cabe aclarar que si existe una controversia real de negligencia o abuso del progenitor no es aplicable el síndrome".
Si bien no en su totalidad, esta alienación es ejercida en un gran porcentaje por las madres contra los padres después de una separación. Este fenómeno tiene su explicación en que la justicia y nuestros paradigmas le brindan al progenitor custodio la posibilidad de hacerlo y como histórica y culturalmente las madres son reconocidas como las más apropiadas para ejercer la custodia de los hijos, convirtiendo el rol de padre en el de simple proveedor, son ellas quienes mayoritariamente se quedan con la más poderosa "arma de venganza" que un padre puede tener, los hijos, único medio que poseen para destruir completamente a quien en ese momento pueden llegar a considerar un enemigo, su ex.
¿Exagerado, imposible, difícil de creer?, tal vez, pero no olvidemos que hasta en la naturaleza existen las excepciones y cada caso de separación es único y particular, así como lo es cada ser humano.
Sobre la paternidad el tiempo y la historia nos ha enseñado a través de la adopción que el ser padres es mucho mas que concebir hijos, por lo tanto deberíamos considerar y analizar ciertos hechos antes de dar por cierto que el titulo de MADRE convierte a una mujer automáticamente en una "buena madre" o en la "única" capaz de cuidar y proteger a sus hijos. Por eso les invito a pensar un poco antes de aceptar que se debe otorgar sin cuestionamiento alguno la tuición unilateral tras la separación, no olvidemos que este quiebre es considerado por muchos psicólogos como uno de los más importantes y dolorosos en la vida de una persona, al nivel de ser comparado con la pérdida por muerte de un ser querido, por lo tanto lo que se vive tras la separación es un duelo, una etapa que requiere de una gran fortaleza emocional y la maternidad no es un rol que por sí misma asegure la estabilidad psíquica y emocional de nadie.
Lo que la ley está haciendo en la mayoría de los casos, al negarse a dar o pensar si quiera en dar a los padres la posibilidad de la custodia compartida, es algo parecido a poner la vida de esos hijos en las manos de uno sólo de los sobrevivientes (padre o madre) de un gran accidente. Ambos chocan frente a frente, ambos pierden algo, ambos quedan temporalmente inválidos emocionalmente y aún así creemos que sus hijos estarán bien bajo el cuidado de uno sólo de estos padres.
¿Por qué?, acaso no vemos que aquel que perdió su mano derecha tiene más posibilidades de ser mejor padre si es apoyado por el otro que perdió su mano izquierda (no sólo económicamente), que ambos pueden hacer todavía un todo para esos niños que ni siquiera estuvieron en "el accidente", que sus hijos aún pueden salir ilesos ya que mientras los ex cónyuges sanan sus heridas emocionales tal vez los padres puedan recordar que ellos no pueden ser parte de ese “accidente” . A veces el dolor puede hacer que las personas olviden como ser “buenos padres”.


¿Porque he decidido escribir sobre este tema?
Porque pareciera que tal vez por no haberlo vivido personalmente a pesar de estar separada, la vida quiso que aún así lo conociera desde el lado de quien sufre este dolor, es así como el destino me acerco a esta realidad por un camino distinto, un camino en el que he podido palpar de cerca el dolor de un padre vulnerado en sus derechos. El asombro y la incredulidad ante las acciones que ha debido enfrentar para estar con su hijo han sido las grandes razones que me han llevado a querer saber más sobre este tema y escribir sobre él. Porque he compartido durante meses la pena y la impotencia de un padre cuando le niegan la posibilidad de ver a su hijo o la posibilidad siquiera de poder comunicarse por teléfono con él, porque he visto como gran parte de las instancias legales favorecen sin cuestionamiento alguno a la madre poniendo cientos de obstáculos burocráticos a las peticiones del padre, porque he visto pasar lentamente las horas de un hombre sentado en un banco del tribunal de familia esperando al menos ser escuchado por un juez, porque he compartido con él todo esto y más es que no puedo dejar de escribir sobre este síndrome esperando también dar una luz a aquellos padres que ignorantes y desconcertados frente a situaciones similares no saben como reaccionar o a quien acudir, busco así además exponer un tema que a mi parecer es importante para nuestro crecimiento como personas ya que la familia es el pilar fundamental para la formación de una sociedad sana y justa, por eso espero que este artículo nos permita abrir un debate con altura de miras, ya que para mi el conocimiento arroja sobre los problemas la luz necesaria para comprender y abordar los conflictos de manera sana y proactiva.
Muchas son las afirmaciones que podríamos tratar basados en las numerosas investigaciones de científicos y estudiosos del tema, quienes en su mayoría coinciden en sus diagnósticos y mantienen una línea común, tal como Richard Gardner quien plantea sobre el SAP que "cuando los padres se divorcian el progenitor custodio con frecuencia trata de minar el afecto del hijo por el progenitor que ya no vive con ellos, cuando tales esfuerzos se caracterizan por denigrar grave y reiteradamente a este último, el hijo corre el riesgo de sufrir apartamiento del padre denigrado” .
Reich (1949) reconoce que "el verdadero motivo es la venganza de la pareja, robándole el placer del hijo" y que "la carencia de cualquier consideración hacia el niño se expresa en el hecho de que el amor del niño por el otro miembro de la pareja no se tiene en cuenta en absoluto".
Warshak(1992) menciona que "los padres con conductas alienadoras deben ser ayudados a reconocer sus sentimientos y las razones por las que están experimentándolos, aceptándolos como algo normal entre ex-esposos. Aquellos que creen que cualquier signo de conexión emocional entre los ex esposos indica que la pareja está evadiendo la realidad de la separación y que no están "emocionalmente separados" sólo exacerbarán el problema".
Por lo tanto,cualquier cosa que uno pueda hacer por comprender las circunstancias en que este fenómeno pueda darse y por entender las dinámicas que se desarrollan a su alrededor, servirá para ayudar a los hijos y a los padres involucrados. Por eso en este artículo tan solo daré una noción básica de lo que es el desarrollo del SAP desde el punto de vista de uno de los motivos más importantes que gatillan esta conducta, ya que también existen otras motivaciones que pueden gatillarlo en forma aislada o sumadas a la motivación principal.

El proceso SAP comienza generalmente antes de un nuevo matrimonio, frecuentemente cuando el antiguo cónyuge conoce por primera vez la nueva relación de su ex esposo. Las relaciones cordiales tras el divorcio no aíslan a los ex esposos de la tensión generada cuando uno de ellos encuentra de nuevo el amor. A menudo la intensidad de su reacción a la noticia cuando un ex esposo planea rehacer su vida, gatilla conductas irracionales, tal vez creen que algo así no les llegaría a afectar, pero muchos tienen grandes dificultades en atajar los celos y las heridas que esta nueva relación inflige a su ego. El síndrome de alienación parental entra en juego cuando un padre canaliza los desagradables y confusos sentimientos desatados por la nueva relación del ex-cónyuge en una despiadada denigración del ex-esposo y su nueva pareja.
Los sentimientos que quedan no crean el problema: el problema se da cuando tales sentimientos no son asumidos y se revelan a través de un comportamiento destructivo. Ahora bien también existen otras motivaciones como les mencioné anteriormente, ya que este comportamiento destructivo puede proceder igualmente del padre tutor y de su nueva pareja. Los investigadores del tema reconocen tres formas en que se puede iniciar esto, estas vendrían siendo las motivaciones adicionales a la búsqueda de venganza por celos o ego antes descrita, que también desatan los intentos para alejar al niño del padre no custodio.
Formas en que se puede iniciar
1.- El deseo de eliminar la influencia del padre no custodio de la vida del hijo, para "hacerle hueco" a la nueva pareja.

2.- Sentimientos de competitividad entre el ex esposo y la nueva pareja.
3.- Los intentos de la nueva pareja de unirse frente a un enemigo común
Todos los motivos expuestos ayudan a explicar los impulsos que los padres pueden sentir para manipular las relaciones con sus hijos. Pero un impulso no es una acción. Los padres a menudo se inhiben ante los hijos antes que actuar por impulso. Por ejemplo, no le pegamos a alguien cada vez que nos da la gana. Entonces ¿qué es lo que hace que algunos padres actúen por impulso en lugar de inhibir un comportamiento destructivo para sus hijos?. En muchos casos, es porque no lo creen destructivo para sus hijos. Muchos padres que realizan este acto de venganza están tan preocupados hiriendo a sus ex cónyuges o a las nuevas parejas de estos que no consideran el impacto sobre sus hijos. Otros padres parecen incapaces de reconocer que sus propios pensamientos y sentimientos pueden no estar acordes a las necesidades de sus hijos. De modo que persiguen con determinación ciega su objetivo de ningunear a sus ex cónyuges, incluso cuando ello implica avergonzar a sus hijos, confundirlos o atemorizarles. La mejor manera de evitar este tipo de daño a los hijos es una intervención temprana y mantener el acceso de los padres no custodios con los hijos, manteniendo ojalá un tratamiento paralelo del padre que realiza la conducta alienadora. Como en otras perturbaciones emocionales, si se interviene en una fase temprana se tienen más probabilidades de éxito. Del mismo modo, trabajar con estos padres tiene pocas garantías de éxito sin el apoyo de la justicia .

Por todo lo expuesto, porque nuestra justicia aún no considera este síndrome dentro de la ley y por aquellos padres que han vivido y siguen viviendo esta pesadilla, ¿creen ustedes que el Síndrome de Alienación Parental debería ser tipificado como delito penal, tal como lo expresan otras legislaciones que han modificado sus procedimientos penales? (ver ejemplos de España y Francia entre otros)
El SAP en el mundo, links de apoyo
Libro "Síndrome de Alienación Parental. Hijos manipulados por un cónyuge para odiar al otro". José Manuel Aguilar(Segunda Edición)
Importante fallo del tribunal Europeo de Derechos Humanos favorable a un padre victima del SAP
Amnistía Internacional denuncia.
Postura del Colegio Oficial de Médicos de Madrid frente al SAP
Consecuencias del SAP sobre los niños y sobre el padre alienado
Crónica de un divorcio: "Mis hijos sufren de SAP". Paul Willekens
Lecturas recomendadas para apoyar a los hijos, en la sección DOCUMENTOS de "Padres por Siempre"
1. Como actuar con los hijos después de un divorcio o de una separación
2. Divorcio...¿Cómo manejar la situación con los hijos?
3. Informar a los hijos de la separación de los padres
Reportaje al libro "Cartas a los hijos lejanos" de Bernardo Subercaseaux.
Fotografias de caravana por la custodia compartida en Barcelona
Lista de asociaciones de Padres por el SAP en el mundo
Confederación Estatal de Asociaciones de Padres y Madres Separados de España
Federación Iberoamericana de Padres FIP (Argentina, Brasil, España, Costa Rica, Puerto Rico, Uruguay, Cuba, México, Panamá, Perú, Portugal y Chile)
Asociación activista de Inglaterra
Fathers for Justice
Buena suerte... ahora saben que no están solos.
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21 Comentarios

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Imagen de claudia

creo que antes de pensar en

creo que antes de pensar en que esta haciendo tu expareja deberian de pensar en que estas haciendo tu para que ella reaccione de esta manera, creo que entre parejas adultas no hay victimas ni victimarios porque cada quien es capaz de analizar y decidir por lo que mas le conviene donde no hay excusa es en el involucrar en el me haces, te hago a personitas que aman y necesitan a los dos por igual, todos tenemos el derecho de equivocarnos pero tambien la obligacion de aprender de nuestros errores como lo fue en mi caso les deseo que al igual que yo se den cuenta que como padres es un privilegio el compartir momentos con nuestros hijos hagamoslo de la mejor manera, suerte para todos.

Imagen de Claudia

yo llevo 1 año 8 meses

yo llevo 1 año 8 meses separada y mi ex marido les esta lavando el cerebro a mis hijos ya que tengo una nueva relacion hace un tiempo y el les dice a mis hijos que no hablen con mi pareja que no salgan ni conmigo ni con el q no le acepten nada, Mi pareja habia iniciado una bonita relacionde amistad con mis niños, pero ´´el se ha dedicado a desprestigiarme con mis hijos y segun él darles instrucciones s mis hijos de q no teienn q aceptarlo. Lo unico q ha onseguido con esto es q mis hijos esten mas irrotables y duden de mi amor incondicional a ellos, mi pareja dice q me esperara lo q sea necesario para vivir conmigo pero él se ha puesto en mi contra a mis hijos, diganme ¿quien me protege a mi a a mis hijos de un padre manipulador?, solo hablan de las mujeres manipuladoras pero yo jamas les he hablado mal a mis hijos de su padre, incluso cuando me separe él no los qiueria ver, yo lo llamaba pa q hablaran los niños con él y q saque si a él no le importa nada.ahora voy absucasr ayuda psicologica para mis hijos pero y aél quien le dice q esta mal?

Imagen de jose

Es verdad yo tengo 1 año 4

Es verdad yo tengo 1 año 4 meses sin ver a mis hijas y su madre no me deja ni hablarles...... sufro mucho porque se me ha negado mi derecho a ser padre y convivir con mis niñas.... aparte que ella ya se va a casar y ahora va a ser mucho mas dificil verlas he pasado por muchas cosas y se cuanto duele.... En verdad que hay mujeres que nunca van a entender que los hijos son realmente lo que importa y que no hay substitucion para el amor de un padre....

La desesperacion y los malos pensamientos invaden mi mente, pues al no saber que tipo de persona es la nueva pareja de mi ex que intenciones o como vaya a tratar a mis niñas me preocupa...... Solo con el simple hecho de no verlas crecer...

Imagen de mabel

Me gustaria poder ayudar pero

Me gustaria poder ayudar pero para eso se necesita tambien la ayuda de ustedes, ya que esta la ley de igualdad de genero, los padres deben pasar el alimento a sus hijos, si o si, pero hay madres que no cumplen con lo que pauta el juez y hacen que pasen dias, meses, años sin que los hijos vean a los padres, y ojo porque por mas que se ponga abogado a ellas les da lo mismo. POR QUE no se pueden hacer las cosas al reves???? . Si ahora esta la ley de igualdad de genero????. puede ser??.

 

Imagen de Samuel

Muy bien por el post,

Muy bien por el post, sobretodo porque es algo que se ve en la inmensa mayoría de las separaciones. Casi siempre ocurre lo mismo, y esa discriminación es hacia ambos sexos, pagándolo siempre los menores. Los niños tienen derecho a conocer a sus progenitores, sean pareja o no y a porder convivir y tener un buen enlace sentimental con ambos para que puedan crecer sanos y equilibrados. Por supuesto, no hay que olvidarlo, se debe excluir a las parejas de personas que sufren malos tratos por parte de su pareja o expareja, ya que no se hablaría de progenitores sanos y buenos, sino de gente que es horrible y que no podrían nunca ejercer una buena influencia sobre sus hijos, de esa gente si se debería no permitir acercarse a los niños ya que pueden correr peligro.

Pero afortunadamente, aunque existen los malos tratos, no todos los hombres son maltratadores, son solo una minoría que solo sabe hablar con los puños y no usan la palabra cordial para expresar sus sentimientos y emociones, no saben empatizar y deben recivir ayuda psicológica y ser apresados para que cambien, se arrepeintan y puedan ser gente de probecho, correctos y últiles a la sociedad. No obstante, repito que son una minoría. Sin embargo, se hacen denuncias de manera casi sistemáticamente hacia el progenitor paterno por parte de madres que quieren alejar a su pareja de ellas y de sus hijos, por despecho ya que la relación se terminó y no quieren volver a verlos y quieren tener a sus hijos con ellas y solo con ellas, no con sus padres. De ahí salen muchísimas denuncias, que ocupan los juzgados con procesos vacíos, sin sustancia real, haciendo perder el tiempo a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, quitando las prestaciones que pueden llegar a porder ser muy útiles a mujeres que realmente son víctimas de maltrato.

Solo se trata de ser solidarios, saber que los servicios que presta el estado son limitados y que no se puede ser tan egoista como para acapararlos y hacer perder su tiempo en casos inexistentes y dejar que puedan hacer la labor para que son creados y sostenidos, acabar con la violencia que mata a tantas y tantas mujeres.

Esto lo digo con conocimento de causa ya que trabajo en un juzgado y veo como día tras día de ven casos de mujeres que no son víctimas más que de su egoísmo y se su sed de venganza y son pocos los casos que se dan de violencia real.

Un saludo cordial

Imagen de Esther

Ante todo felicidades por el

Ante todo felicidades por el artículo pero os habeís parado a pensar ¿Qué sucede cuando el SAP ocurre al revés?.

Expongo mi caso por si me podeís ayudar, o puede ayudar a otras personas en mi misma situación. Estoy en proceso de separación.

Resumen: mi marido abandona el hogar y se va avivir con otra persona de la noche a la mañana.

Juega sentimentalmente con sus hijos( Por un lado les dice que los quiere mucho y por otro actua despreciándoles hasta el punto de negarles irse con él de fin de semana porque prefiere irse con su amante).

Utiliza el SAP desprestigiándome.

Según el árticulo 4 del parlament de Catalunya sobre violencia machista, me está realizando violencia psicológica y violencia económica. El único contacto con sus hijos es por teléfono de forma eventual y cuatro comidas de dos horas en tres meses.

Se desentiende de todo lo relacionado con los niños

( matrículas escolares, libros, manutención, entrevistas tutores ...) y me niega totalmente : no quiere verme, hablar conmigo, hasta se cambia el nº de móvil, no coge el teléfono cuando ve que soy yo, no responde e.mail...

Ha negado toda su vida anterior (24 años de matrimonio) crea otro hogar y en tres meses aún no ha realizado una propuesta firme de separación.

La única propuesta firme es la mía porque ante una situación así alguien ha de coger el toro por los cuernos.

¿Cientificamente hay alguna definición para esta actitud de negación ,(Sin una causa justificada, dado que él sólo ha recibido durante este tiempo amor y cariño por parte de su pareja osea yo y por parte de sus hijos).

No tengo forma de comunicarme con él después de haber compartido 30 años de mi vida entre relaciones y matrimonio.

Creo que cualquier ser humano tiene derecho ha ser respetado, tratado dignamente y más aún cuando es la madre de tus hijos, por cierto hay una menor en medio. Una cosa es la pareja y otra la relación que quiera o no ha de mantener con la madre de sus hijos.

Gracias por vuestro tiempo, recibo cualquier contestación de ayuda en mi

e.mail: esanchezra@gmail.com

Imagen de elisa

Tengo una sobrina de 19

Tengo una sobrina de 19 años que no se adapta a la universidad pues ya no puede dormir con su mamá. La madre usa a los hijos como biombo para alejarse y alejarlos del padre. Ahora lo está haciendo con su otro hijo de 5 años, que es varón. Desvalora al padre delante de los hijos y se hace la víctima frente al padre. Controla en la distancia todas las acciones de su hija llamándola hasta tres veces por día, y le de instrucciones que muchas veces la llevan a error.¿Cómo puedo ayudar a evitar más daño emocional a los niños?

Imagen de karina

esta bien.... los hombres

esta bien.... los hombres son solo carne y son como animales sin sentimientos no merecen compartir mucho rato con sus hijos por la sencilla razon que ni siquiera dan la seguridad que estaran a salvo... se a comprobado y lo vemos todos los dias en television que los depravados y violadores, abusadores son el 99% hombres... son una amenaza.....

Imagen de Alejandra

Estoy viviendo este sindrome

Estoy viviendo este sindrome de alienacion, la ex de mi paeja les lava el cerebro a sus hijas de 14, 12 y 9 años en contra de su padre, que si su padre no les da el dinero para su mantencion , que su padre no las quiere, ahora que esta mujer se caso nuevamente la mas pequeña un dia le dijo a mi pareja , su padre , que su madre le decia que su papa era su pareja actual, mi pareja quedo congelado cuando escucho esto de su propia hija, la mayor ya no lo quiere ver, y la del medio se cobija frente a que todos le dicen que es muy introvertida, mi pareja lo pasa muy mal , y todo esto generado por una mujer qe jamas debio engendrar, madre nunca ha sido, es tanto el odio que le tiene a su ex que involucra emocional y psicologicamente a sus hijas, no se da cuenta que esta formando personas con taras sentimentales severas. mi pregunta es como frenar a este tipo de mujeres que se cobijan bajo el alero de la justicia .

Imagen de Kelly Johanna Carreño Hidalgo

gracias, por escribir para

gracias, por escribir para nosotros los hijos de padres separados que nos encontramos detras del muro que la sociedad a querido tapar, es demasiado duro una separacion, creo que nos da mas duro a los hijos que a la pareja que se separa, ademas nos acarrea diversos problemas, si todos tuvieran encuenta que dos personas siguen juntas y se hacen daño por no amarse, diran si a la separacion, pero si tuvieran encuenta que estan afectando a sus hijos, que los convierten en inseguros para ssus relaciones, que los dañan totalmente, es tan duro saber que despues de esta separacion, tu "papi " o "mami" tendran otra pareja, yque desafortunadamente por no tener problemas deciden hacerte a un lado, y con esto contribuir a tu destruccion prigresiva, si supieran que hacen tanto daño se darian al trabajo de tener un matrimonio, o por lo menos no hacerse daño pero tan poco hacer daño, diciendo "si "acepto y apooyo la custodia compartida, todos los que estamos de este lado lo apoyamos, en parte somos las victimas no muy visibles, pero las mayores dagnificadas. ahora estudio psicologia en uni-valle y comprendo mejor que lo que sufri fue un duelo, que seria obtimo preguntar: ¿cuando se supera ese duelo?, yo diria que se supera cuando somos conscientes del problema y buscamos solucion pero es tan dificil cuando tu relacion con tu padre es casi nula, cuando lo quieres cerca y no lo tienes, cuando te hacen el feo, con esto digo no es suficiente conocer el problema, y dar posibles soluciones, si no de consientizarse y ¿si fuese obligatoria la custodia compartida que pasaria?, creo que tendria papá. pero de nuevo gracias por este articulo me a servido mucho para mi estudio de psicologia y tambien para no dejarlo solamente en memoria de trabajo, sino guardarlo en mi memoria a largo plazo y utilizarlo, y tenerlo encuenta en mi vida personal y en mi vida como futura psicologa.

Imagen de Claudia

Yo me separe hace 7 meses, y

Yo me separe hace 7 meses, y creanme que pase por tribunales, demande a mi esposo por maltrato psicologico hacia mi hijo y hacia mi, hubo una medida precautoria y hace un mes salio el fallo de la demanda, y fue no a lugar ya que no hubo pruebas de tal maltrato lo que no significa que este no haya existido.

Mi esposo se dedico a poner a mi hijo de 7 años en mi contra, diciendo que soy una loca, una mujer descontrolada, que lo golpeaba (ESPOSO), insultaba etc.Ahora bien, el descontrol es claro cuando se a vivido en un hogar practicamente de nana, denigrada como mujer y marginada de todo, manipulada por un hombre con aspecto tranquilo, de rostro trizte,trabajador y profesor de estado, ordenado, esquematico ,intachable victimizandose en todo momento de la mala mujer y esposa que tenía. Ahora vivo tranquila, pero el no se rinde, no entiende que al hablar mal de mi, la madre de su hijo, lo pone en jaque y con esto solo lograra que nuestro hijo sea un chico inseguro, inestable, incapaz de establecer relaciones claras con las personas de manera normal. Es un tema que me desespera ya que apesar que el departamento de psiquiatria del servicio medico legal, arrojo un resultado de personalidad yoista, incapaz de reconocer errores en el, que sufre de verborrea, que ve a su hijo de igual a igual, sin amistades reales porque nadie lo conoce como es realmente y que el opd, que asistio a nuestro hijo,dijo que el niño se sentia inseguro con su papa, lo veia como un amigo no como a un padre, que satisface sus necesidades por sobre las de su hijo, que habla mal de la madre contantemente a su hijo en fin...me pareceincreible que apesar de todo lo que arrojaron estos resultados hayan pedido asistencia y apoyo psicologico para nuestro hijo y para los padres solo se sugiere tratamiento; Entoces de que servira llevar aun niño que ahora tiene 8 años al psicologo, deque yo si asista a tratamiento porque yo lo encuentro necesario y que el padre no considere la ayuda psicologica una cuetion necesaria mas que una perdida de tiempo, de que sirvio ir a tribunales muchas veces si finalmente a pesar que el fallo salio no a lugar, pero si esta claro que mi esposo tiene problemas psicologicos entonces debieron exigir tratamiento para todos, no para nuestro hijo solamente ya que no sirve de nada, porque de igual modo seguira infectado por el padre.

La alienacion Parental deberia ser penado por la ley,nuestros hijos son el futuro, y es semilla y asi como rapidamente aprovaron feriado el 17 de septiembre, asi de esta manera deberian darle prioridad a un tematan importante y delicado como este.

Imagen de Fran

soy un hombre separado y

soy un hombre separado y conm dos hijas, hijas que antes de mi separacion me adoraban y ahora me odian como si fuera su peor enmigo, los culpables de esa situacion que vivimos miles de padres en este pais no solo son las madres, si no los señores politicos que carecen de dignidad, hay politicos en este pais que van abanderando la igualdad siendo unos sinverguenzas miserables que legislan leyes anticostu¡itucionales por conseguir un puñado de votos,.... señores hablo del señor Zapatero y sus secuaces, a los que yo vote y a los que nunca mas dare mi voto.

ZAPATERO TEN DIGNIDAD Y RECONOCE QUE HAS COMETIDO UN GRAN ERROR QUE ESTA DESTRUYENDO MUCHAS VIDAS Y ARRUINANDO MUCHAS FAMILIAS. ERES EL UNICO PRESIDENTE DE ESTE PAIS QUE SE HA PASADO LA CONSTITUCION POR EL FORRO. CREO QUE ERES UN COBARDE Y POR ESO NO AFRONTAS LA REALIDAD.

SINVERGUENZAS TODOS.

UN ABRAZO A TODOS LOS PADRES SEPARADOS DE ESPAÑA. JUNTOS CONSEGUIREMOS CAMBIAR ESTA INJUSTICIA.

Imagen de sonia

ok, compartamos custodia y

ok, compartamos custodia y el niño que se quede en domicilio y nosotros nos alternamos. decisión estupenda.pero.. ¿que pasará si quiero o quieres tener una nueva pareja y otros hijos? nos vamos mudando todos alternativamente? ¿donde estan los derecho de los otros hijos?

seguramente en esto no ha pensado todavia nadie, pues deberiamos ir planteandolo

NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA ES UNA NECEDAD QUE PAGAREMOS CARO TODOS, SOBRE TODOS LOS NIÑOS

Imagen de cristian

excelente articulo yo

excelente articulo yo estoy pasando por un momento paresido a todo eso me e separado y mi mujer no me deja ver a mi hijo y yo lo amo con todo mi corazon. pero es verdad cuando nosotros estamos en los tribunales los malos somos nosotros ojala con este articulo los juezes tomen conciencia que tambien tenemos derechos sobre nuestros hijos

Imagen de www,padresporsiempre.cl

Corporacion Padres por

Corporacion Padres por Siempre http://www.padresporsiempre.cl, ha estado trabajando desde 1994 para erradicar en Chile todo tipo de irracionalidades dentro de la familia.
Actualmente se está trabajando con los tres poderes del Estado para lograr en Chile la Tuicion Compartida, pensiones alimenticias justas, regimen de visiats que no queden al arbitrio del progenitor tutor,, compensacion economica equitativa, separacion de bienes apegados a la justiicia, divorcios apegados a derecho y evitar denucnia de Vioklencia por hechos inexistente tendientes a expulsar al varón del hogar para fines ajenos obscuros, y por spuesto tipificar como violencia psicologica la Inculcacion maliciosa y /o Sindrome de Alienacion Parental, tal cual se ha realizado en Argentina.
Ahora hemos presentado al legislativo una idea para que se legisle en lo relativo al ADN, pues existen muchos abusos que provocan que muchos niños no consocan realmente a su padre biologico y en otros caso se eviaatrá fraudes a la ley de adopcion. www.padresporsiempre.cl, telefono 6716246.

Imagen de Gerardo

He estado buscando

He estado buscando desesperado información al respecto y gracias por este artículo continuare buscando pues yo soy un padre que esta siendo afectado por las caracteristicas de una madre (de mi hija) manipuladora y le ha hecho un daño a mi pequeña que no hay forma de entenderla. Gracias

Imagen de Sofia

De casualidad encontre este

De casualidad encontre este articulo y vi como uno aún conociendo la historia y sus protagonistas no siempre ve que existe otra version de los hechos y una forma distinta de mirarla, generalmente estamos acostumbrados a escuchar y creer solo la versión de mujer olvidandonos que no necesariamente es la verdad. Muy interesante el articulo da mucho que pensar, gracias.

Imagen de Ivonne

Yo igual he vivido una

Yo igual he vivido una situaciòn similar, pero al contrario de lo que uno piensa, con todos esos pleitos los ùnicos que sufren son los hijos y son causa de grandes traumas futuros , por lo que sobretodo los sentimientos mesquinos que los adultos pudieramos sentir en alguna oportunidad primero tenemos que pensar a quien realmente le hacemos daño.

Imagen de Alexis Rojas

Excelente articulo, que bien

Excelente articulo, que bien que alguien mire estas cosas desde el punto de vista del hombre, ya que la ley actualmente se enfoca tanto en proteger a las mujeres que de hecho es la misma justicia que hablando de igualdad es tal vez quien mas fomenta la discriminación por sexo, definitivamente este tema da para revisar muchas cosas en nuestra sociedad. Felicitaciones

Imagen de Ximena Troncoso

Con este lúcido artículo

Con este lúcido artículo uno tiende a pensar más en que el problema del divorcio o separación conyugal no es el el divorcio en sí, sino la manera como la pareja enfrenta esta situación, es eso lo que puede afectar negativamente a los hijos. De esta manera, tanto la separación mal maneja como la mala convivencia pueden vivirse como catastrofes por los niños. Por otra parte, la discriminación que afecta a los padres pone en el tapete una realidad que suele pasar inadvertida: que el machismo también ha hecho que los hombres pierdan: pierdan en expresividad afectiva, en cercanía con los hijos y en su legítimo derecho a ser y a estar como padres.

Imagen de carlos said gallardo

Excelente,articulo.Alguna

Excelente,articulo.Alguna vez estuve separado y `pase por momentos muy dificiles que se describen aca.Se tiene y se debe legislar mejor sobre este tema que es importantisimo.Tanto el PADRE ,como la Madre los 2 deben y tienen la obligacion de velar que el grupo familiar entero no salga afectado.Aunque sea muy dificil .Desconozco ahora como esta la cosa de los nuevos tribunales de la familia pero me tinca que la cosa siga igual o peor.Yo tambien soy hijo de matrimonio separado y creanme amigos mios se sufre harto. y las heridas no se sanan nunca.es terrible,a nadie se lo doy.tenemos y debemos cambiar nuestras leyes mejorarlas. presionar al sistema para que seamos escuchados y escuchadas.Que triste comentar este articulo.pero en fin asi es la vida. es la CRUEL REALIDAD.Adelante a cambiar nuestras leyes que se puede.

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