Ante los bullados casos que han salido en el último tiempo a la luz pública de madres denunciando a padres abusadores y padres denunciando a madres manipuladoras, me atrevo a tocar este tema tan sensible desde otro punto de vista, la del padre abusado. ¿Existen?, se preguntarán muchos. Lamentablemente más de lo que sabemos o quisiéramos saber.
Primero que nada quisiera aclarar que con este artículo no busco cuestionar ni invalidar los testimonios de aquellas madres que puedan estar sufriendo distintos casos de abusos reales, lo que quiero es exponer un problema del que no se habla en nuestra sociedad, más bien por una cosa de negación cultural que por desinformación, si bien muchos han denunciado estos casos, pocos les quieren oír y son menos los que quieren saber. Para esta sociedad es muy difícil reconocer y aceptar que exista "mala intención" o manipulación de una madre hacia sus hijos, pero Richard Gardner, Catedrático de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia, durante años se dedicó a investigar las diversas acciones y motivaciones asociadas a este tipo de conductas.
Las investigaciones de R.Gardner [6] arrojaron una serie de resultados que en 1985 él denominó Síndrome de Alienación Parental(SAP) o Enajenación Paterna. Autor de más de 250 libros e investigaciones al respecto, fue pionero en el descubrimiento e investigación de las distintas formas y etapas de este síndrome que consiste básicamente en el alejamiento forzado de uno de los padres de sus hijos, por inculcación maliciosa o manipulación por parte del progenitor custodio.
También la abogada litigante en el campo del Derecho de Familia de Puerto Rico, Pilar B. Pérez Rojas, presenta una clara definición del Síndrome de Alienación Parental (SAP) o Enajenación Paterna [7]. Pero como ella misma dice, "es importante señalar que el Síndrome de Enajenación Paterna surge principalmente en pleitos de custodia y separación, donde dicho comportamiento no tiene justificación alguna. Cabe aclarar que si existe una controversia real de negligencia o abuso del progenitor no es aplicable el síndrome".
Si bien no en su totalidad, esta alienación es ejercida en un gran porcentaje por las madres contra los padres después de una separación. Este fenómeno tiene su explicación en que la justicia y nuestros paradigmas le brindan al progenitor custodio la posibilidad de hacerlo y como histórica y culturalmente las madres son reconocidas como las más apropiadas para ejercer la custodia de los hijos [8], convirtiendo el rol de padre en el de simple proveedor, son ellas quienes mayoritariamente se quedan con la más poderosa "arma de venganza" que un padre puede tener, los hijos, único medio que poseen para destruir completamente a quien en ese momento pueden llegar a considerar un enemigo, su ex.
¿Exagerado, imposible, difícil de creer?, tal vez, pero no olvidemos que hasta en la naturaleza existen las excepciones y cada caso de separación es único y particular, así como lo es cada ser humano.
Sobre la paternidad el tiempo y la historia nos ha enseñado a través de la adopción que el ser padres es mucho mas que concebir hijos, por lo tanto deberíamos considerar y analizar ciertos hechos antes de dar por cierto que el titulo de MADRE convierte a una mujer automáticamente en una "buena madre" o en la "única" capaz de cuidar y proteger a sus hijos. Por eso les invito a pensar un poco antes de aceptar que se debe otorgar sin cuestionamiento alguno la tuición unilateral tras la separación, no olvidemos que este quiebre es considerado por muchos psicólogos como uno de los más importantes y dolorosos en la vida de una persona, al nivel de ser comparado con la pérdida por muerte de un ser querido, por lo tanto lo que se vive tras la separación es un duelo, una etapa que requiere de una gran fortaleza emocional y la maternidad no es un rol que por sí misma asegure la estabilidad psíquica y emocional de nadie.
Lo que la ley está haciendo en la mayoría de los casos, al negarse a dar o pensar si quiera en dar a los padres la posibilidad de la custodia compartida [9], es algo parecido a poner la vida de esos hijos en las manos de uno sólo de los sobrevivientes (padre o madre) de un gran accidente. Ambos chocan frente a frente, ambos pierden algo, ambos quedan temporalmente inválidos emocionalmente y aún así creemos que sus hijos estarán bien bajo el cuidado de uno sólo de estos padres.
¿Por qué?, acaso no vemos que aquel que perdió su mano derecha tiene más posibilidades de ser mejor padre si es apoyado por el otro que perdió su mano izquierda (no sólo económicamente), que ambos pueden hacer todavía un todo para esos niños que ni siquiera estuvieron en "el accidente", que sus hijos aún pueden salir ilesos ya que mientras los ex cónyuges sanan sus heridas emocionales tal vez los padres puedan recordar que ellos no pueden ser parte de ese “accidente” . A veces el dolor puede hacer que las personas olviden como ser “buenos padres”.


¿Porque he decidido escribir sobre este tema?
Porque pareciera que tal vez por no haberlo vivido personalmente a pesar de estar separada, la vida quiso que aún así lo conociera desde el lado de quien sufre este dolor, es así como el destino me acerco a esta realidad por un camino distinto, un camino en el que he podido palpar de cerca el dolor de un padre vulnerado en sus derechos. El asombro y la incredulidad ante las acciones que ha debido enfrentar para estar con su hijo han sido las grandes razones que me han llevado a querer saber más sobre este tema y escribir sobre él. Porque he compartido durante meses la pena y la impotencia de un padre cuando le niegan la posibilidad de ver a su hijo o la posibilidad siquiera de poder comunicarse por teléfono con él, porque he visto como gran parte de las instancias legales favorecen sin cuestionamiento alguno a la madre poniendo cientos de obstáculos burocráticos a las peticiones del padre, porque he visto pasar lentamente las horas de un hombre sentado en un banco del tribunal de familia esperando al menos ser escuchado por un juez, porque he compartido con él todo esto y más es que no puedo dejar de escribir sobre este síndrome esperando también dar una luz a aquellos padres que ignorantes y desconcertados frente a situaciones similares no saben como reaccionar o a quien acudir, busco así además exponer un tema que a mi parecer es importante para nuestro crecimiento como personas ya que la familia es el pilar fundamental para la formación de una sociedad sana y justa, por eso espero que este artículo nos permita abrir un debate con altura de miras, ya que para mi el conocimiento arroja sobre los problemas la luz necesaria para comprender y abordar los conflictos de manera sana y proactiva.
Muchas son las afirmaciones que podríamos tratar basados en las numerosas investigaciones de científicos y estudiosos del tema, quienes en su mayoría coinciden en sus diagnósticos y mantienen una línea común, tal como Richard Gardner quien plantea sobre el SAP que "cuando los padres se divorcian el progenitor custodio con frecuencia trata de minar el afecto del hijo por el progenitor que ya no vive con ellos, cuando tales esfuerzos se caracterizan por denigrar grave y reiteradamente a este último, el hijo corre el riesgo de sufrir apartamiento del padre denigrado” .
Reich (1949) reconoce que "el verdadero motivo es la venganza de la pareja, robándole el placer del hijo" y que "la carencia de cualquier consideración hacia el niño se expresa en el hecho de que el amor del niño por el otro miembro de la pareja no se tiene en cuenta en absoluto".
Warshak(1992) menciona que "los padres con conductas alienadoras deben ser ayudados a reconocer sus sentimientos y las razones por las que están experimentándolos, aceptándolos como algo normal entre ex-esposos. Aquellos que creen que cualquier signo de conexión emocional entre los ex esposos indica que la pareja está evadiendo la realidad de la separación y que no están "emocionalmente separados" sólo exacerbarán el problema".
Por lo tanto,cualquier cosa que uno pueda hacer por comprender las circunstancias en que este fenómeno pueda darse y por entender las dinámicas que se desarrollan a su alrededor, servirá para ayudar a los hijos y a los padres involucrados. Por eso en este artículo tan solo daré una noción básica de lo que es el desarrollo del SAP desde el punto de vista de uno de los motivos más importantes que gatillan esta conducta, ya que también existen otras motivaciones que pueden gatillarlo en forma aislada o sumadas a la motivación principal.

El proceso SAP comienza generalmente antes de un nuevo matrimonio, frecuentemente cuando el antiguo cónyuge conoce por primera vez la nueva relación de su ex esposo. Las relaciones cordiales tras el divorcio no aíslan a los ex esposos de la tensión generada cuando uno de ellos encuentra de nuevo el amor. A menudo la intensidad de su reacción a la noticia cuando un ex esposo planea rehacer su vida, gatilla conductas irracionales, tal vez creen que algo así no les llegaría a afectar, pero muchos tienen grandes dificultades en atajar los celos y las heridas que esta nueva relación inflige a su ego. El síndrome de alienación parental entra en juego cuando un padre canaliza los desagradables y confusos sentimientos desatados por la nueva relación del ex-cónyuge en una despiadada denigración del ex-esposo y su nueva pareja.
Los sentimientos que quedan no crean el problema: el problema se da cuando tales sentimientos no son asumidos y se revelan a través de un comportamiento destructivo. Ahora bien también existen otras motivaciones como les mencioné anteriormente, ya que este comportamiento destructivo puede proceder igualmente del padre tutor y de su nueva pareja. Los investigadores del tema reconocen tres formas en que se puede iniciar esto, estas vendrían siendo las motivaciones adicionales a la búsqueda de venganza por celos o ego antes descrita, que también desatan los intentos para alejar al niño del padre no custodio.
Formas en que se puede iniciar
1.- El deseo de eliminar la influencia del padre no custodio de la vida del hijo, para "hacerle hueco" a la nueva pareja.

2.- Sentimientos de competitividad entre el ex esposo y la nueva pareja.
3.- Los intentos de la nueva pareja de unirse frente a un enemigo común
Todos los motivos expuestos ayudan a explicar los impulsos que los padres pueden sentir para manipular las relaciones con sus hijos. Pero un impulso no es una acción. Los padres a menudo se inhiben ante los hijos antes que actuar por impulso. Por ejemplo, no le pegamos a alguien cada vez que nos da la gana. Entonces ¿qué es lo que hace que algunos padres actúen por impulso en lugar de inhibir un comportamiento destructivo para sus hijos?. En muchos casos, es porque no lo creen destructivo para sus hijos. Muchos padres que realizan este acto de venganza están tan preocupados hiriendo a sus ex cónyuges o a las nuevas parejas de estos que no consideran el impacto sobre sus hijos. Otros padres parecen incapaces de reconocer que sus propios pensamientos y sentimientos pueden no estar acordes a las necesidades de sus hijos. De modo que persiguen con determinación ciega su objetivo de ningunear a sus ex cónyuges, incluso cuando ello implica avergonzar a sus hijos, confundirlos o atemorizarles. La mejor manera de evitar este tipo de daño a los hijos es una intervención temprana y mantener el acceso de los padres no custodios con los hijos, manteniendo ojalá un tratamiento paralelo del padre que realiza la conducta alienadora. Como en otras perturbaciones emocionales, si se interviene en una fase temprana se tienen más probabilidades de éxito. Del mismo modo, trabajar con estos padres tiene pocas garantías de éxito sin el apoyo de la justicia [10] .

Por todo lo expuesto, porque nuestra justicia aún no considera este síndrome dentro de la ley y por aquellos padres que han vivido y siguen viviendo esta pesadilla, ¿creen ustedes que el Síndrome de Alienación Parental debería ser tipificado como delito penal, tal como lo expresan otras legislaciones que han modificado sus procedimientos penales? (ver ejemplos de España [11] y Francia [12] entre otros)
El SAP en el mundo, links de apoyo
Libro "Síndrome de Alienación Parental. Hijos manipulados por un cónyuge para odiar al otro". José Manuel Aguilar(Segunda Edición) [13]
Importante fallo del tribunal Europeo de Derechos Humanos favorable a un padre victima del SAP [14]
Amnistía Internacional denuncia [15].
Postura del Colegio Oficial de Médicos de Madrid frente al SAP [16]
Consecuencias del SAP sobre los niños y sobre el padre alienado [17]
Crónica de un divorcio: "Mis hijos sufren de SAP". Paul Willekens [18]
Lecturas recomendadas para apoyar a los hijos, en la sección DOCUMENTOS de "Padres por Siempre" [19]
1. Como actuar con los hijos después de un divorcio o de una separación
2. Divorcio...¿Cómo manejar la situación con los hijos?
3. Informar a los hijos de la separación de los padres
Reportaje al libro "Cartas a los hijos lejanos" de Bernardo Subercaseaux [20].
Fotografias de caravana por la custodia compartida en Barcelona [21]
Lista de asociaciones de Padres por el SAP en el mundo
Confederación Estatal de Asociaciones de Padres y Madres Separados de España [22]
Federación Iberoamericana de Padres FIP [23] (Argentina, Brasil, España, Costa Rica, Puerto Rico, Uruguay, Cuba, México, Panamá, Perú, Portugal y Chile)
Asociación activista de Inglaterra [24]
Fathers for Justice [25]
Buena suerte... ahora saben que no están solos.